mail-weiterleitung an alle

weiblicher chauvinismus par excellance weht mir um die ohren.
so manche feine dame wär sich der größte feind,
wenn sie ein mann wäre.

obwohl er´s, eigentlich ist´s ja ein sie, graziöser könnte,
zischt das bürohunderl wie ein aufgezogener ganzkörperwackeldackel
mit schlackernden ohren und flatternder zunge die gänge auf und ab.
könnt´ die hübsche sich sehen,
sie würd´ sich in grund und boden schämen.

danke.
danke, für die 2 jahre.
danke, knallgrau.
danke, twoday.
danke luxo, euch und danke m.

großräumiges büro.
ein und derselbe klingelton.
auf allen apparaten.
ein ungewolltes meisterwerk.
ich hör keinen unterschied
ob meines, das vom gegenüber,
ob´s hinter mir oder gar 2 tische weiter vorne bimmelt.

ab mai könnt´s aus sein,mit dem vindobona:
http://www.vindobona.at/events.html?ID=65

über online-petitionen und online-unterstützungserklärungen
kann man geteilter meinung sein.
aber sich hier einzutragen tut nicht weh.
und wer weiß, vielleicht bewirkt´s ja was:

http://www.vindobona.at/petition.html

grapefruitdasft macht müde gesichtsmuskulatur so richtig munter.
irgendwie muss ich aber darauf achten,
dass ich die kritische menge nicht übertrinke bzw. -schreite.
obwohl, interessant wär´s ja schon, wie sich denn so ein gesichtsmuskelkater anfühlt.

mundwinkel gen himmel biegend.

oder rieseln denen nicht nach dem haareschneiden
geschnittenen haare nicht permanent aus der frisur,
aus den ohren, aus den augenbrauen?

passiert denen das nie?

und wenn ja, warum pinseln sie ihre opfer nicht ordentlich ab,
oder spülen die neu entstandene frisur nicht noch einmal ordentlich durch?

ein frisörbesuchtag bedeutet für mich 3. mal haarewaschen:
ein mal bevor ich hin gehe –
in fremden fetten haaren herumzuwuscheln will ich keinen zumuten.
ein mal beim frisör –
das „nur feucht machen“ wird maximal nebelfeucht gemacht.
ein mal nachher daheim –
ich schlafe gern in einem haarlosen polster.

draußen liegt schnee.

und in der bim spielt der kleine schneeballschlacht.
am handy.

mein volksschullehrer hasste schnee.
nein, er hasste es, wenn es schneite.
weil dann standen wir wissunbegierigen nasenpattdrückend an den fenstern
und stimmten in einen orkanartigen chor ein,
der in mir auch heute noch immer wieder aufsteigt,
wenn´s schneit:

„immer mehr!
immer mehr!
immer mehr!
immer mehr!
immer mehr!
immer mehr!
immer mehr!“
...

gepixelte stammbuchphilosophie á la
„manchmal muss man eben etwas abreißen,
um neues entstehen zu lassen.“

das mineralwasser im glas prickelt wie damals die swatch-uhren tickten.

... wie stundenlang gekauter kaugummi.
.
und ich kann nicht mal luftblasen machen.

glückliche besitzer des buches „schotts sammelsurium“
blättern jetzt auf seite 106 und werden wohl ein
„aha“ über ihre lippen rollen lassen.

da steht nämlich folgendes:

WIE MAN BEIM FLIEGEN EIN UPGRADE BEKOMMT

Lassen Sie sich einen Stempel nach der nebenstehenden Abbildung anfertigen und stempeln Sie damit die Vorderseite Ihres Flugscheines. Übergeben Sie das Ticket beim Einchecken in einem verschlossenem Umschlag und mit einem Audruck vollkommener Selbstsicherheit.

am an die wohnungstür gelehnten fußabstreifer erkennt man,
dass der hausmeister den gang gesäubert hat.

halber traum
+ zufall
____________
purzelbaum

... das schild da, das gilt doch nicht für sie!

... heut´ die sonne.
ein- und aufatmen.
augen zu.
genießen.
bälle, hunde, kinder, spazierende.
der frühling macht einen besuch in wien.
der gute.
ob er jetzt schon quartier bekommt?
jedenfalls scheint´s ihm gefallen zu haben.
uns auch.

was der nicht kann, schafft der.
magic christian lugte nach jedem tor der austria von der trainerbank der veilchen.
tja, da hat onkel frank wohl endlich den richtigen trainer gefunden.

liebe kaffeesieder, zu spät.